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May 07 5月,新的出发 又要出发啦,生命中总会有很多形式的出发,每一次出发,心情却是千变万化
而这一次的出发意义非凡,一直有些不安。
其实细想起来,生活有些像坐过山车,跌落与攀登就是那样自然的衔接着。
貌似又一个轮回,其实都可能是新的开始!
再一次的去体味生命中必须承担之点,依然是那样的清晰,虽然有些茫然无措,但我已学会微笑着屈服并且肩起... ...
在这个春夏交织的日子里,继续着昂扬的姿态。
努力向前走着,祈祷着天际边的神明能有所察觉,让我放松,过得洒脱。
这一刻已经很久,我期待凤凰涅磐时刻的来临......
清晨在温暖中醒来,看着阳光借风的手臂推开窗帘的触角,犹如沐浴般舒爽,
不禁轻叹生活的美好原来竟是如此之简单。
只需一个轻轻的拥抱,便可体会在相依中的幸福美好。
不知那细微的动作却牵动了沉睡许久的记忆,在我渐渐收拢间,匆忙闭上眼睛不愿去做那清醒的第一人......
ps:要出发啦,有些不安和伤感,但还是很开心,谢谢曾经认识的朋友和似曾相识的亲人,我愿你们平安、幸福,永远开心! 我一直记得是这么的,无论咫尺天涯! 红五月,出发。。。 March 28 三月的诗三月,生命的绿色在鸟声之上徘徊,逡巡的春韵抚过,烟雨朦胧中,听蜂语恋爱的歌谣。
三月,绿水之声吹着口哨走来,穿过林间,穿过一缕蝶舞的香风,流淌满眼的生命雅韵。 春涛翻过,朦胧的倩语柔情,披满每一树枝头,一串串碧绿的春眼漏出万般春意。 轻拂的柳稍挤出万千言语,对三月低低的述说,青春摇曳万盏明媚的心灯,步入三月轻轻坦开的掌心。 一只只嗡嗡的小蜜蜂,跳跃在花的心房,染出香韵,染肥那一朵朵三月如弦的思绪。 站在三月的琴房,任三月的情歌如叙奔放。
掏出心灯,举过头顶,在三月受粉,孕育。
听一溪的春水,三月灌满的响声,在山山岭岭。 看一只只,亮开翅膀燕的滑翔,一声声呼唤,爱的语言撒满山川、河流、心间。
追花的美蝴蝶,亮开翅膀,一朵朵迎接的花敞开心扉,那淌蜜的淙淙私语,等你长长的吮吸。 满眼的三月,塞满耳朵的三月歌唱,流过,从门前的那条小河,拂过榕叶拂过柳丛,我听见大海的配乐朗诵。 三月,我永远激动的诗
因为三月,生活拥有温暖和希望!
ps:一直很忙,尤其在每个春天,在相对单调的生活中,活在三月并走过三月是我深刻怀念和激动的事
因为令我深有心动的感觉越来越少。
这就是生活! February 04 春天啦!立春到,忽然能明显感觉到太阳的热度了
期望在立春后的每一天能感受到温度弥漫空气的周围慢慢爬升的那份喜悦
在春节过后问候每一个熟悉、认识以及陌生的朋友
愿大家在新的一年里
平安、开心!
因为有你、他(她),我们彼此怀念,彼此记忆
我相信 这样的感觉随时间的流逝愈来愈真诚和感动!
春天啦!
January 05 写在2009,告别2008 写在2009,告别2008
又很久没有来博客了,忽然看到过往的老日历,深感震撼,我的2008即将成为
渐远,可我还没有习惯写2009呢!
看到很多人总是提起用一个字或者词来概括2008 我觉得好笑,这一年对于哪一个生命个体也不能简单地这么形容,很多时候这样 的简化概括失去了太多生活的感觉和色彩!
这一年,对于我来说让我最为收获的是4月份的病倒,住院。 我清楚记得在医院的那近十天里,心静如水,一切释然。那样的感觉在我的记忆 中很是稀奇,尽管没有查出病症,但我从那样的氛围当中体验到了生命的脆弱和
坚强。
太多时候,我们总是觉得自己是健康的,不善待生物钟,等有了不舒服的感觉
时,有时候就错过了绝佳的治疗机会;可是,当那些身患绝症的人不屈不挠的奋
争情景,让我深刻感受生命中意志的坚强,在前者和后者的矛盾中,我无法找到
合适的吻合点,所以总是在这个的近点和那个的远点来回跳跃,这样的状态有时
候感觉近乎刺激和压抑!
先前的时候,如果这样的矛盾交着太多,我一般都会选择休假,一个人去旅行 ,找一个自己一直想去的地方,在那儿静静地待一段时间,回来后就会倍感亲切,
非常有热情和激动地去做事情。随着年龄的增长,这样的解压方式已经不能再适合现今的我了,
在路上的旅行身体总有种莫名的疲惫,精神就被各种各样的事情打断,
我一直在试图寻找曾经的安宁,或许,我们每个人都会面对这样的问题吧!
仔细想想2008年发生了很多大事,是非常不平衡的一年,一位智者说:多难兴 邦,真好,他说出了我们所有人的感觉。就像横波一样,我们遇到生活的波谷,
也必然要回到生活的波峰,这是自然的法则,生活总体是平衡走向的,我们每个人都要坚定信心,
当然也一定包括我。
于我个人来说,2008年也充满了痛苦和失望但也倍感亲情和温暖以及激情和希 望,希望在2009年的开始,体验每一种感觉我都会带有生命的热烈以及更多的信
心吧。
有时候我很喜欢站在高处遥望北京的夜色,那种豪情与坦然充满心胸,我常常 想起童年的自己以及自己一步步走来的生命足迹,忽然间让我明白了那句著名的
话:生活像一盒巧克力,你不知道下一颗会是什么口味的,但去尝试总是有意义的。
在生活中只要沿着正确的社会法则,有勇气认真地去做每一件事情总是让人敬 佩的,我一定要做一个这样的人!
ps:非常感谢那些在我生命中过往的人,是你们让我不断懂得生活和生命的道理,
我想充满对彼此的感恩永远都让人感动的,期望在生活的每一个地点,你都过
得非常好,这是我最大的心愿,真的!
2009,祝福每一个人,希望翻过2008,我们在不远的春天,面对阳光,幸福花开! May 25 写在即将告别的五月 片断一
有没有试过,一直喝水,喝到肚子胀得再也喝不下一滴水,却依然口干舌 燥?
这就是五月
慵懒的午后 阳光晒得知了一直在午梦中尖叫 不用闹钟
你就能心情郁闷地在燥热中起床啦
雨来的时候 我依稀刚听到那些风声,呼啸而过
雨就一片片扑来
这时候的雨 犹如不如意的孩子 大声哭泣
我想,哭泣是一种姿势,这样的哭泣已不代表悲伤和欣喜。
其实啊 悲伤起来的感觉也会上瘾。。。 二
那些慌张迷离的文字背后,那些被大肆渲染的哀伤痛楚背后,只是一种勇气 的缺失。直面某些细节的勇气,也许其实就这么简单。
每个人生命中的某一阶段,都会有彷徨,踟蹰,易碎的坚持,青涩的念想。 喧哗与骚动。动荡和颠簸。所有这些的这些,都值得原谅,都可以甚至理所应当
被一些颓废无望的文字模式所拯救。所以,如此这般,也许是我最好的发泄方式
。
有时候 我心情极度烦躁,永不停歇 我不知道,什么时候,我才可以背身而去,心静如水。
三 无意听那首歌曲的时候,还是能以一种默然的状态去聆听。没有泪水,没有
思绪,一切都是如此安静。
这座城市,这个星期,阴晴确定,可我的心情恰不如此。确切的说,从上周持 续到这周。
缺乏思考,缺乏理性。于是,说了很多不该说的话,做了很多不该做的事情 ,发了不该发的脾气。
在今晚看来,一切使然。 知道自己下一步应该怎么做的踏实。
我看不到你 你却牵挂我在心里!(一)
把叹息藏在心里面
成小小的核
把慌乱丢进泥土
在掩盖一些尘沙
也许心疼会慢慢发芽 长出枝叶
光沁润着树冠
影带走流年
我喜欢在暮春的好季节 独自说话
看病床外五彩的阳光
有种久违般深刻的温暖
远处的飞鸟在天空停歇又惊飞
有河流经过的地方
我用童年的心就可以感觉它汹涌的忧郁
热烈过去就是成熟
一片绿色结满平安的果实
我在城市的窗口
穿着病号服安静地 打量远方的你
柔软的风中 我想一饮而尽。。。
(二)
今天我只想亲近春天阳光
这温度是我喜欢的
温润而烂漫的五彩丝
轻柔舞蹈 溜过病房的窗幔
柔柔地落在脸上
停下来 不说话 温暖就涌到了肩头
还有什么能够清晰
想你的时候水拂拭着脸 就有非常羞涩的红晕
病房的日子啊 光影流泻
远远的灯光 喧哗中透出沉醉
而你在我干净的心里 给我充盈
欣然领受着春阳的恩泽
深刻地吸口气
光与影的舞中
我依然保持平静的眼神
注视你。。。
这以上的两段是我住院时候的文字,就这么贴上来吧!
差不多将近四个月没有在博客上留下痕迹了,有时候总会有太多的理由,忙碌或者懒惰都是最好的借口,从传统的新年到今天的空白,我不知道如何去填充,其实啊纵使生活中充满一些不如意能写点儿文字还是蛮开心的,即使有很多的不如意,抑郁的日子总会过去,我一直这么的坚信。。。 January 31 有风穿过的冬天格外冷有风穿过的冬天格外冷 但我们却意外地得到了暖暖的太阳 隔着厚重的透明玻璃窗 刺眼的阳光 有几分热度 迷眼之间的恍惚中 阳光如淘气猫咪的胡须 擦在脸上 有些痒 这个农历的岁末 无数寒冷和温暖交替 让人百感交集 在赶赴春节的家中 有火车拥着无数陌生的焦灼与期望的梦 随着嘈杂和喧嚣一起撞破了冷冷的日光 冷冷的日光是透明的杯子吧 盛满酒醉的白昼 在除夕的团聚中变得温暖和细长 漫过回归线 远远近近 日光如 即将沸腾的水一样 渐次地浓重起来 升起春夏般一样的热情 遥远的星火 不一般的迷离 雪亮的钢轨 剑一般穿透五脏六腑 痛过之后开始麻木 我知道这个冬天真的很冷 站在这个农历的岁末 只有一个梦想 期望年后的春天 当我 面向窗外 绿意涨满 花团簇簇 有风吹过的冬天格外冷 可我依然希望有风吹过的春天 因为 那时我们和风筝有约... ps:又很久没有填涂博客了,在一月的尾巴上留下些文字,是蛮感欣慰的。 因为真正意义的新年并没有过去,我想把那些忙碌、辛苦、不安以及焦躁还有开心和兴奋深深地丢在2007吧! November 08 秋天随便的生命想象 在入秋的时间里,日子忙碌得只剩下苍白,偶尔午后闲暇的时候,我就去剥绿柚子的外套,然后看它露出修长的果实,不等绿柚子害羞到整个果肉变色,我就吃完了。听说它能消火,所以每次我都买10个,重重地提回来,一个一个地剥掉,提10个柚子过马路的时候,会有不少好奇的眼睛。其实,我以前很少吃柚子的。可是吃起来却很上瘾,有时候吃柚子的时候还能不由地想起候那些日子,不知道怎么去命名字,随便些的时候,很感叹,细细想来,却发现生活中得到的竟然是消耗了生命中的激情或者热度换来的,有些莫名地惆怅。
在所有能回忆的季节往事里,夏天里是最多的。而我独独喜欢在午后的热风里认真看弯弯曲曲的笔记,那些有形的海洋色让我心情舒畅。走廊尽头安静得只能听到间歇性的滴水声,水从缅玉色的水槽里流淌而过,惊不起一丝日光的涟漪。后来我就常常睡着了。拥有一个海洋暖色的梦,午休就显得特别有味道,那些已经远去的美丽感觉让我兴奋而遗憾。 在这样的季节里,我有时并不觉得新鲜的柚子有多好吃,只是在这干燥的日子里,一粒粒饱满的柚子果实也许能填补浮躁所带来的空虚。前几天晚上睡觉之前,窗外刮起了强劲的风,干燥的风,粗糙暴烈的风。风从远处呼啸而来,带走了地面的尘土,也带走了焦躁不安的心。我感觉到大片大片枯草随着风势纷纷倾靡,枯草的天空肯定是黯然的色彩。
一度很迷恋笔尖带出的海洋色,弯弯曲曲,布满整个笔记本,厚厚的,虽然经年已久,仍然跳动着热烈的气息。已经有些日子没有动手写笔记了,没有手写笔记的日子是空白的,但我已经走过。
常常听到欢呼声,这就是久旱后甘霖的魅力。我像一粒过度膨胀的胖大海,在各种季节的风里无限伸展,浸润出生命过往的味道。
我在这个秋天一次又一次感受细胞的跳动,我想我是敬畏生命的!
ps:很久没有写东西了,生活总是在不同的地域来回变换,走过的感觉很重要,请留意出现的空白吧! August 31 旅行思考行走在路上,总是对目标充满期待,其实我们恰恰忽略了路上过程中的风景之美!
旅行的意义在哪里?我想,我只是惦记一个人流浪时想家的感觉。在路上,走走停停。在一个陌生的城市,吃着当地香味深厚的小吃,看着那些繁华或落败的角落,感觉现代或纯朴的民风。发现生活可以这么美好,离开之时就会有太多的留恋与不舍,回到出发点又会感到那么的熟悉与热切。
印度人克里希那穆提在生命之书里将一个个生命的问题提出来,却不给答案。自己思考,才会得到真正的意义和乐趣。
就像生命中,不断的有人离开或进入。于是,看见的,看不见了;记住的,遗忘了。
在人生的旅途中我们不断地上路,在取景框里不厌其烦的摆着各种各样笑眯眯的姿势,买一些永远都不会再纪念的纪念品,回来后装作很有品位又有点意兴阑珊的和别人吹嘘我去过了,我征服了。然而真正意义的到达,应该是心灵感悟般的到达,我们往往在现实的表面中忽略了其中深刻的内蕴。
心情穿山越海,我们却渐渐忘了自己出发的原因。
旅行中,从这一站到另一站,看到了曾经想过,或未曾想过的世界与光影。听听叶子落地的声音,文鸟云游的声音,阳光交叠的声音,和耳机里木弦吉他拨出的清雅简洁的干净旋律。让它们游离出最亮的一条丝线,直直照进心底。看看温娴明朗如水般纯净的画面,和心灵中我能够爱的人。那么,我就在你的寂静中,听到永恒的滴答声。
我们彼此的离开,充满期待和热情,我们彼此的返回,充满熟悉和温暖,这或许就是我喜欢旅行的原因和意义。
July 31 傍晚的雨傍晚的雨
你的温柔
落在推开的窗前 像穿透疼痛的往事 滑过目光启程的起点 开启一段美丽的心情 烫人的暖色彩
汇聚一池夜晚的童话 那些被你感动过的寂寞 形成水帘 激动地 悬挂在我的面前 你不停的下落
在面对面的转身里 急促的闪电 在你背后 背回一段 思绪存活的缠绵 你裁剪着
裁剪着 这个夏天城市上空飘逸的梦 在看不见的远方 敲开了 线性方程苏醒的答案 让我从忧郁的状态里 抬起头深沉地看清你隽秀的面庞 (写于7月30号傍晚哦)
ps:傍晚的雨真好,能够趴在窗前看雨,偶尔有闪电的经过,那雨声让我惊叹!很久没有感觉这样的力量了! July 26 七月 并不留下什么七月 并不留下什么
七月行将溜走,有些不舍
七月,相聚或别离,远足或静守,一个可以蕴藏和延展多种心绪的如火时节。 这是一年的中间段,一切都新爽清透,风月洁净,可以穿着简单行为简单,思想简单爱恨也简单。 七月,也是一个好听的数字,思念或相忘,前瞻或后顾,只要你想你乐意,怎样都可以。 也许有人独自踏步他方,用脚步在千山万水里刻印一次遥远的心情播撒。 也许有人星夜里把盅品茗,与窗外的清风明月做一次灵魂剥离后的倾谈。 而我,却蜗居在北京的一个幽静之所,慢慢熬过仲夏的火热,有些落寞。 七月,一个躁热蝉鸣的季节,一个适合在不眠里慵懒回望的季节。 七月,只要下过一场大雨,湿热的空气里就会散着青草的味道。
有料想中的失落,无聊里,翻开曾经大学时代写的文字,看得一会儿大笑一声,一会儿又寂然一分。 不只是今天,昨天晚上就这样了,有种莫名的冲动找寻曾经的感觉,虽然我辗转搬了几次家,但那些文字以及信物从来没有丢失。 我一直往前走的时候,也常常找寻留下的痕迹。 细想来,或是整个七月都会有着这样淡烟软月的情绪。 许是很久都不曾这么认认真真的落寞了吧,时间还早,我却没有心思入睡,关闭了所有回忆中摇晃着的人影和画面,开始一个人静下来发呆。。。
卧室的这盏灯,没有情趣地散着清冷而苍白的光,有些些刺眼,亮在面前的桌子上,应该也映照在我半晌不知何以表情的脸上。 没有特别的原因和方向,有时候情绪的低落往往跟任何东西都无关联,只是自己想无端的、或者造作的、再或者无事生非的,纯粹伤感一下。 朋友提醒我,又到七月了,快过了七月了,你怎么不更新博客? 我只是笑,在这样的表情中,我总是以忙来找到籍口,敲些文字并不费力,可要有敲文字的心情才好。 其实我一直记得,记得这已是七月了。 然而面对于此,又不知道与她该怎样的对晤,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。 站在这即不是开始,也不是结束的岁月半山腰里,停驻与反刍是又一次怔忡的黯然。思想在零落里游离飘荡,即使聚起却还散去,眼看着就这样,猪年过去了一半,七月,也行将过去了。 7,是生命里偏爱的数字,虽然并不是我的吉数。7字,在个人喜好的意义里,如果以10分的计算,她算不上圆满,只得个良好。而一生的追索与祈望里,往往,能换得个7分,便已是十分的知足了。剩下的3分,哪怕是缺憾,也当是残缺的美,反倒,尤为记忆。
今年一直不太顺,付出了比较大的努力,心已经很平静,有朋友说,不要太苛求自己,其实我是个不违背天命,也不热衷于信命的人。一切,本是可以在自己的手中把握,循着岁月的轨迹,在自然里听了心走。尘世里,谁,都是大海里的一尾鱼,万里水域之内,游了再久再远,经过再多深知浅遇,停身反望的那刻,回首就是皈依。 我心已淡泊。。。 七月尾巴这一天里,零点时刻是什么情绪都不再重要,只想绻在她特有的情结里,怀着零星的碎念,翻过旧页去偶尔探望一下那些年年相似的季节。 我心已安然。。。 七月行将溜走,有些不舍,但并不留下什么。。。 ps:凌晨写完,怎么也不能发布,只好改在现在了,文中的时间也不修改了,我喜欢安静的时候敲文字,因为那是思想在走路。。。 就这样啦! June 14 六月咿语六月是夏天的初始
六月也是毕业的时刻
六月意味着今后日子的流火。。。
在这样的季节里,生活像夏天的雨闲散而凌乱,常常在4点钟就把安静的夜晚赶跑,没事的时候喜欢很晚的时候坐在楼下的空地上,朦胧的夜色中,一遍遍在手机里翻转大学时代同学的名字,微微的风吹来,想起毕业时候的校园,我的大学、那些人以及曾经的感情,有些片段的回忆让人伤感,毕竟,有人的分开,只能有刻意的记忆,再见也是欺骗自己的美丽谎言。
记得,我们的毕业都是以夜晚的歌声拉开帷幕的,北邮的毕业歌声是个古老的传统,没有人说清楚它的起源。那个时候的我们都是被宠坏的孩子,毕业的倒计时,让我们疯狂,每当夜晚降临的时候,很多毕业的男生和女生都会聚在宿舍楼下拉手歌声,偶尔也有吉他的伴唱,歌声开始,很多窗子探出层叠的脑袋,楼上楼下,让人感动。有大胆的人会在这个时候喊出他喜欢人的名字,没有人觉得嘈杂,很多时候这样的歌声,让人充满激情却又常常感伤。
那些日子,我们也都是要分散的孩子,像六月学校主干道上散漫的梧桐花。粉白的花簇拥着,离别着,遗落着,凝视着,互相告别着属于自己的年华。 面对着彼此即将逝去的大学生活,每个人都只有默不作声。有时候为了解决伤感,我和大部分同学一样只能用酒精麻醉自己。在醉过之后的渐醒中凝望着天花板的双眼是否真的能穿透感情的隔层,到达心的彼岸。多像是中间隔了一层透明的玻璃纸,我们能看清对方,却再也无法触摸到彼此,抚摩那曾经微笑的脸庞。
那个时候,每个人都装着并不忧伤,我也是不该忧伤的。可是在这个季节我常和身边的朋友说,我似乎总感觉自己活在了毕业的那个夏天。那些记忆隽永温暖的画面让我一生难忘,记得那个六月我常常和几个同学一起夜晚躺在宿舍的大阳台上听sarah brightman的碟,那种天籁般的乐音,让人陶醉也让人肆无忌惮。还有一个夕阳西下的北海,我们一起划船,阳光漫漫的暗淡,一直到我们看不清彼此的脸。或是那些宁静的课后,没有烦恼的趴在窗前看教二南边的马路上来来往往的人。还有特别傍晚的时候在元大都城墙上放风筝,沿着长长而又狭窄的小月河边漫步,茂盛的植物挡住我们的去路,有时候都得小心翼翼,生怕弄乱了她自然华丽的造型。 那都是些单纯干净的年华。却也这样疾弛地离开,像那些日我们一起在铁轨旁,看火车在身边,在耳边呼啸而过,淹没了一切还没来得及涨满的忧伤。 那样的忧伤总是让我忍不住地想到樱花。那样美丽的花瓣散落一地是怎样的悲伤。樱花会掉眼泪吗。那样美丽的花瓣会掉落一滴泪在我的掌心吗? 其实,我这样云一般飘忽的思考,太无序。时光飞一般走过,除了年轮的更换,我们对逝去的记忆也越来越淡,那些唯美的大学时代,无法复制,也不可能复制,所以,我们除了物化以外,还真该保留些纯真的空间,虽然我们都不再青春年少。
不喜欢分离和告别,但告别总得有一种方式,火车站就是这些伤感的发泄场,透过车窗,目送着挥手,目送着无声语言的表达,直到火车长长的尾巴不见踪影,落寞地走开,却离一些曾经不太考虑离开的陪伴越来越远,无法控制内心深处的疏离。所以只有张开手指让这些感情的细纱一点点的滑落,一直吹散在那种儿时才有感觉的微风里,散落在那个夏天凌乱的雨里。。。
六月,这个复杂的季节
六月毕业,献给我的大学和曾经的同学以及感情。
ps:其实关于毕业以及感情都混合在了一起,不想分清,有时候也分不清,那个时候的爱情很多时候和校园离不开,一旦离开可能就没有那样的感觉了。生活总是在现实中,所以,幸福也是,仅仅在这个毕业的时刻做个纪念吧,希望毕业了或者正在毕业的人们都能有愉快的生活!
May 26 握风握一缕风
握住这个初夏的感情
握住草香树影
涨满的绿色 和
曾经往事里传来的歌声
不耽误风的行程
我只想握住时光的流动
而不愿松开你的叮咛
如此短暂的一瞬
有时却是永恒
阳光卧在掌中
温暖沁透每一个思想 和
流转身边的歌声
我不知道未来准备了多少可能
只是 太用力
已把今天握疼。。。
ps:不知道这个季节是不是熏衣草的季节,很喜欢这张照片,觉得朦胧的风走过,熏衣草就会更迷人了,希望是真的!
May 02 我爱花,所以也爱养花我爱花,所以喜欢养花
我一直是很喜欢养花的,这一兴趣要追溯到我很小的时候的生活经历。记得小时候我家有两个大园子,东边一个,西边一个,里面种的是各种各样的蔬菜水果,除了那些蔬菜水果外,在园子里往往也能长出些花花草草,比如牵牛花,它能爬满了整个园子 密密匝匝,天刚亮太阳没出来的时候,院子里开满了红色、紫色、粉色和白色的小喇叭,好看极了,太阳一出,它们就谢了,第二天还是这样。我进去看着它们,出来就多一些欢喜。那个时候的生活除了一些经典的快乐游戏,大部分的乐趣慢慢就集中在这些花草上了。
春天,是花草的季节。春天一来,我就像小蚂蚁忽然出现在园子里跑这跑那地四处观察,什么草先发芽,什么花先开,我都有具体的统计。每天总是我起得最早,总觉得梦里有花草生长的声音,它们毛茸茸的拱啊拱得,我就用兴奋的心情苏醒,几年后,对周边花草的变化就有了深刻的印象。所以,春天一到,我先留意最先发芽的草,最先开花的花,如果它晚了几日,我可能还会替它着急,天天去看看,很挂念,直到有了我满意的结果。 外面田野的花也很多,第一次看见蒲公英开花,我非常兴奋,便把它挖回家,种在园子里。几天后,当我再到田野里,天啊,嫩绿的草地上,到处都是蒲公英的花,白色的,黄色的,铺在地上,往家里挖是挖不过来了,就让它长在那吧,没事的时候我和“小黄”(我养的狗狗)就坐在田野的高处,看着面前的蒲公英,像在看一幅画。那种记忆的美到今天一直很深刻。。。 后来,园子的周边被我种上了很多花草,姥姥总说,你一个小子,没事种什么花。有时候,大人们拾掇菜园子的时候,会把我精心养育的花草一铲子给铲掉,常常害得我伤心不已。在我眼里,它们是鲜活的生命,也肯定很怕疼。再后来,我去别人家玩的时候,看到人家园子里有些花草,就要些花籽,回到家里用纸包起来,放在我的抽屉里。第二年春天,拿出来,种到园子的地里,四周用小木棍插上,提醒别人不要踩踏,没事浇上几瓢水,天天盼着它发芽,发了芽又急于盼着它长大,长大了又急于盼着它开花,开花了却又担心它谢掉。老舍先生说:“有喜有忧,有笑有泪,有花有实,有香有色,既须劳动,又长见识,这就是养花的乐趣。”我那时虽没有老舍先生的更深的生活体验,但养花带给我的快乐是很多东西替代不了的。
现在回想起来,养花是我小时候不多的乐趣之一。也许是生活的环境跟周围自然环境没什么区别,所以,周遭的点滴变化都会很细心去体验,从中能找出各式各样的乐趣。来北京上学工作后,这种和谐被打破了,自然环境对我来说变成了奢望。几年前,我跟几个朋友去北京西边郊区游玩,再回来的路上我惊奇地发现,路两边的植被跟我老家的一模一样,我仔细观察了那一草一木,简直就是在记忆中的老家了,甚至那些花草散发出的味道,都是那么熟悉,让我想起了小时候生活的情景。我当时激动的眼圈湿润了,我仿佛回到了家乡,站在家乡的土地上,一草一木竟能如此地触动我。如果小时候没有留意那些花草,后来我也不会这样的睹物思情。
住楼房,自然就没了养花的先天条件了,即便在屋子里种上几盆花,也是常常觉得碍事,所以,养花的兴趣慢慢就没有了。最近一两年,我养花的兴趣又慢慢恢复了,自己的东西不太多,能腾出一些空间,养些花草,倒也能给忙乱的生活添了不少乐趣。
大概是小时候习惯了绿色环境,所以,在城里养花,基本上喜欢养绿色植物,开不开花无所谓,有点绿色,哪怕仅仅是点缀,都能让人心里舒展许多。所以,我有空就会往花市上看看,每次都不会空手回来,买回来的花放在窗台上或是屋子里,每天看它生长,好像就是有个人在陪伴着自己,你多看它两眼,它都能有感觉一样。慢慢地,就已经养了10多盆花了,这些花草,没什么珍稀名贵品种,一来生活环境不允许我养这样的花草,二来我没有盆里养花的经验,名贵的品种拿回来养,万一养不活,挺可惜也会挺难过。
事实上,这两年我养死的花草跟我现在养的一样多,连仙人球这类植物都能让我养死,只能说没有经验。后来我慢慢总结,养花,的确是要学问的,它喜阴还是喜阳,喜湿还是喜干,都要慢慢去了解。之前不了解,存活率较低,现在了解了,存活率也就高了一些。
花卉市场上那些长得葱葱绿绿的花草,一旦买回来,它就开始容颜衰败。因为我这里没有这个环境,温度、湿度、空气、营养都不如暖棚里好,换了环境,这些花草也要适应,不适应就花容憔悴,最后枯萎。想想人也生活在这样的环境里,环境确实挺恶劣。要懂得养花的学问,才能延长它葱绿的青春。所以,养花跟养女人一样,领回家的时候花一般美丽,一段时间过去就容颜尽失,这个中原因,跟养花一样。买花的时候,跟花主聊天,他们说,如果你买回去的花越活越好,那我们不就没饭吃了。这话又多少透着一些商品时代的味道。
很多时候,我觉得爱情就像养花一样,要经常换水和剪枝,才能保持它的鲜度。如果水一直是一成不变的,加上花瓶中的水是死水,不会流动,故而久之,就会发臭,让根都腐烂。就如爱情,没有更新,没有经营,没有将坏的东西剔除,它也会凋零,也会死亡,因为,周围有太多培植它的土地。所以啊,朋友们,如果你拥有一份爱情,别忘了,也要像养花一样,给予一份悉心的照顾^_^! 没事的时候,我就会坐在窗台边,花草围着我,我看着它们,观察它们的变化。我希望有一天我能有个房子,阳台上全是花草,高低错落,走进去,你就被它们包围在中间,阳光透过它们的枝叶斑驳地洒在脸上、身上,然后中间摆上一个茶几,沏一壶茶,邀几个朋友,谈天说地,忘却外面的纷扰,的确是忙碌生活中的一大享受,很惬意! 我爱花,所以喜欢养花,很多时候,养花就是在养一种心情,一种涵养,一种优雅的关系!
ps:最近一直很忙,而且又生病,转眼都已经是夏初了,在这个葱郁的季节,绿色涨满,是生命的颜色,愿所有的朋友都能有意识地快乐生活! March 23 曾经后海的夜记忆中小时候的夜是复杂的。冬天的夜总是在风中起床,一番热闹过后留下白色的雪花供我们玩赏;夏天的夜是场十足的音乐会,青蛙和蝈蝈是主角,萤火虫和流星也会加入,偶尔清远的笛音传来,那是童年中的童话;春天的以及秋天的夜都是相对安静的,所以能饶有兴趣地托着下巴在院子里看星星是我遥远的记忆了。
March 07 又是油菜花开 3月,是阳光的季节。
3月,也是油菜花的季节。 油菜花开的时候,花香仿佛一把钥匙,打开了遥远的记忆之门。 小时候我每次站在一片片油菜花前,都是激动的。 来北京上学和工作后,许多年了,我已经没有见过开得那样黄灿灿的油菜花了。回想那些记忆中的油菜花,仿佛进入了一片花海。从田野这边漫向田野那边的油菜花,在春风的动力下,像流水一样一波一波的起伏。少年的我,总是那么迷恋地蹲在花海里和家里那只漂亮的小黄(狗的昵称)捉迷藏,花海中小黄是只跳动的精灵,跃上跃下,累了的时候,我会躺着花间的田垄上,手拉着风筝,看她在美丽的蓝天下摇摇晃晃,学步,有时,小黄用嘴咬住风筝的尾巴,我看她们两个彼此的挣扎,很好笑。偶尔有轻柔的白云走过,我能听见鸟儿们的叫声,小黄竖起耳朵的时候也会忘记自己的职责,几声狂叫,飞也似地冲出去,在某个高点观察目标,我可爱的风筝呢,最后在我惆怅的视野里消失,那个时候,小黄总是个犯错的“孩子”。光阴荏苒,小黄以她狗届的高龄(活了14年)去世。我离开了那个给我欢乐以及永远记忆的地方,而今,在北京初春的阳光里,这个油菜花开的季节,我深深想念曾经的油菜花以及小黄。我不是种油菜花的人,在城市里久居的心,总有一种渴望看见美丽的想念。那些曾经眼前盛开的油菜花,一株株亮着黄光,一朵挨着一朵的样子让我感动!
最近的一段时间,总是做油菜花的梦,那一片片黄灿灿的油菜花,不是开在我的梦里,而是在开在我的心里。 这个3月,虽然我看不到油菜花,可我依然享受着那记忆中的清香以及快乐,纵使生活中有一些不如意的事情,想到小黄,清晰而温暖。 有人说:“薰衣草代表爱情,油菜花代表什么?”没有肯定的答案…… 其实仔细想想人不正是像油菜花一样吗?生命经历,都有美丽的时刻。想起那片片油菜花,我仿佛就是一株油菜花。我恋恋不舍在记忆中带着一股油菜花的香味。 3月,又是油菜花开…… March 04 要做这样的男人:) 做贴近体温感觉的男人
时代的变迁,使得女人对好男人的要求也变得越来越高,现今的女孩子对男孩子并不仅仅停留在钱、地位,帅等这些传统的观点上了,因为傍个款爷早已过时,找酷男也已出局,泡帅哥更是只被当作一场游戏,所以在这样的情况下就有另外一种男人展露头角。
这种男人, 他们教育高等,通情达理,为人处事不张扬,但也不消极。
这种男人,一直在社会竞争中全力拼搏着,虽然至今没有登上“顶峰”,但他们不以物喜不以己悲,依然抱着一颗平常心。
这种男人,心中有自己的人生目标,凡事力求完美——他们平凡而不平庸,低调而不颓废。他们体贴温柔,洁净温暖;他们不温不火,不左不右。
因为这种类似体温的感觉,所以我们就管这种男人叫——37℃男人。
37℃男人当然不是男人中的极品,但是嫁给他们,女人会很舒心、省心、放心。
依据现实中的总结,他们有以下特征:
37℃男人标签一:脾气好但不会太窝囊
这种男人对家人和朋友以及同事脾气好,人缘也不错,但并不是大家的出气筒。
37℃男人标签二:有事业心但不是工作狂
无论时代如何改变,我觉得男人都应该具备事业心,有事业心的男人是家人生活的有力保障。有事业心的男人不左顾右盼,不朝秦暮楚,一心一意拴在事业中,看着让人疼,想着让人爱。
但事业心太重的男人也不是理想男人。
太醉心于事业的男人,你期待着他对你温柔体贴、宠爱有加,往往只是一种奢望。
所以一个男人最好在事业上能有所成就,同时又能准时回家,帮老婆一起烧饭做菜,陪老婆看看言情剧,空闲时陪老婆逛逛街,让婚姻生活的每一天都能保持着“恋爱中”的新鲜,恐怕这样的男人才是女人理想中的“好好先生”。
37℃男人标签三:有点帅但不会让人流口水
女人是虚荣的动物,找老公有款有型,自己当然有面子,何况天天看着也的确很养眼。可是老公如果帅到让人流口水,就不太妙了。这世道,不要脸的狐狸精多的是,自己的老公如果帅到鹤立鸡群,那岂不成了众矢之的?天下没有不吃腥的猫,也没有不花心的男人,如此一想,便提心吊胆,惶惶然不可终日,恨不得每时每刻都陪在帅老公的身边才好。所以说身边摆着一个大帅哥,的确是太惹事了。
所以,大部分女人选老公的标准是顺眼即可但绝对不能太帅。
37℃男人标签四:有点钱但不是富翁
如果男人是个穷光蛋,没车没房不说,就连上街买菜还得摸着钱袋计算半天,嫁给这样的人,不累死也会被气死!那日子肯定不好过。这年月,男人就该有银子才对,自个儿潇洒,太太也跟着风光。
然而最让人担心的也在这儿,要是这款爷一路潇洒,行云流水忘了回家的路,岂不叫你一轮孤月望寒窗?
一个男人一旦有了钱,面临的各种诱惑就更多,嫁给这种男人,简直分分秒秒都有下岗危机!
所以,好男人应该是这样的:衣食相对无忧,绝不能富得流油。
37℃男人标签五:浪漫但不能太浪漫
恋爱时,浪漫最能打动女人心,如果一个男人为给你送花在楼下傻等半小时,而玫瑰又错买成月季,没关系,他心里送的是玫瑰。这种多情敏感的男人会对你情重如山、温柔似水,但也会要求你百分百的回报,否则就是你不懂他的心,那样你还受得了吗?这样的男人往往诗意有加而粮草不足,风雅而又穷酸,说白了就是中爱不中嫁。
所以要嫁就嫁一个浪漫但不能太浪漫的男人,其实这个标准不难把握。就是要求这个男人既能送你花,又能在你生病时给你熬鸡汤,浪漫与生活两者兼营,而又拿捏准确。
一个37℃男人的标准(如果符合以上选项6条以上,基本上可断定你是一个大受女人欢迎的37℃男人了,你就放心大胆地去追女人吧,因为你的身价正在看涨! )
1.默默无闻,没有取得显赫的地位和名望。
2.收入不高,属于温饱或稍偏上阶层。
3.经常感觉忙和累,为了能够取得更好的发展,改变现有的生活,不敢有丝毫懈怠。
4.在工作上,总是力求完美,让自己干得更好,取得更多的经济收入。
5.每当同学聚会的时候,看到其他同学春风得意,心中既为他们高兴,也为自己着急。
6.经常开着手机,害怕别人找不到自己而错过任何一个机会。
7.很少自己购买衣服或逛商场,虽然总想去运动,但却感觉没有时间。
8.遇到新的挑战和机会,心中既兴奋又紧张,既想因此而获得成功,但又怕自己能力不够。
9.很体谅自己的妻子(女朋友),愿意用自己的努力和勤奋为两人多做一点事。
10.和他人有争执时会从理性角度考虑问题,善于换位思考,还总是在检讨是不是自己太窝囊。
觉得这个测试很有意思,原来很多东西就这可以这样的理由去解释,那么37度的男人们可以释然了:)
因为做体温感的男人,女人是很幸福了,男人累也是幸福的:)
ps:元宵节,美丽的烟花在月光的舞台上彼此牵手升起,在脱掉华美的衣服的霎那,我不禁惊叹她完美得如此让人心醉。
各个环路的灯光如热情的观众,掌声中欢迎来来往往的车辆,高楼上的朋友们,你们好吗?
清冽的风已经没有了刺骨的寒意,温暖的春天呢,你要从哪里走过来?
我的DV盯着你。。。^_^
February 27 春天 又到了风筝和蓝天约会的季节了
在四季的变换之间
是天籁的声音 幸福有时也会 像尘埃落下 有时不易察觉
穿过你的身体 我用苏醒的心情 用一个明亮的动词
来搬运 一段春天。。。 February 23 想起李恪。。。电视剧《贞观长歌》,长长82集,看过50集,已经很感慨!有太多的复杂感情对于剧中的人物,很多时候并不是眼泪或者伤感以及悲情这些简单的字汇能形容的了。在这部剧中,有太多个性鲜明的人物,而我最喜欢蜀王李恪。并没有太多原因,仅仅感觉,也许我的前世就是这样的,冥冥之中的故去,没有人能够说清楚,可能我们每个人都能在其中找到自己的古代影子,无论你恨某个人物或者喜欢,这是感知的缘分!
在我的感觉里,李恪总是深沉而忧郁的,但并不失一个王子应有的霸气与傲气,像他的名字一样,谨慎而恭谦。他的眼睛一定有如潭水一般的深邃,他的脸上一定写满刚毅,可是他的内心却始终缠绕着不可化解的哀愁和伤悲,或许因为天生无法改变的庶出!
李恪的母亲为什么会成为世民的妃子,我想这其中也应该有一段动人的故事。是因为隋亡了她成了亡国奴,为了生存才在后宫中谋取一席之地的吗?还是因为他们之间本身就有过一段轰轰烈烈的爱情?因为爱情她才挣脱一切,跟随了这个理论上是她仇人的男人?从感情上讲,我更愿意相信后者,我更愿意相信恪是一段爱情的结晶,而不是一场战争或者说是一个王朝覆灭一个女子受屈辱的见证。可是我所看到的史书以及后来很多关于世民的传记中都没有提及这件事。他们津津乐道于世民的纳弟妃为己妃,表示他们人道的批判或理性的同情,他们津津乐道于长孙皇后的仁德贤淑,表示他们最原始的崇敬或最虔诚的赞美。可是没有人想到恪的母亲,或许他们是不屑于这样一个零星的没有意义的片段,或许他们是不愿意这样一个“有伤风化”“没有气节”的女子玷污他们的纸笔。
我一直在想,或许当恪的母亲还是公主的时候,当李世民还属于平常的官宦子弟,当他们还没有利益冲突的时候,一个偶然的机会,他们相识了,然后这个情窦初开的公主就喜欢上了这个风度翩翩才貌双全的青年,而世民也一定被公主的纯真美丽所吸引。在世民晋阳起兵后,公主一定是痛苦的,但是她目睹了隋王朝的腐败专制,目睹了她父皇的奢华暴戾,最终她跟随了李世民,成了隋王朝的叛逆者。
我也一直相信,公主是为了爱情才跟随了王子,而不是为了苟求活命。
在我的感觉里,公主总是温柔而坚强的。她是一个没落王朝的背叛者,而这样的背叛是没有过错的。可是在当时她要接受多少世俗的冷嘲热讽,要遭受王子宫殿里多少人的鄙夷唾弃?然而她不去仇恨不去报复,她放弃高贵的身份甘心做王子身边的一个妾。
所以在历史上我们没有看到这样一位公主——她声泪俱下的痛陈着对丈夫对爱人的控诉,她迫不及待的表明着她的清白与无辜。
李恪就是在这么一个环境中长大的,他有这样一个父亲,他奠定了大唐王朝国富民强的千秋基业;他有这样一个母亲,她敢于放弃敢于追求堪称女史中的奇葩。
不知道李恪是怎么知道他的身世的,或许他自小就在兄弟的冷嘲热讽的话语中不解着,在大臣冷漠敌视中疑惑着,然后有一天,他的母亲认为他有能力承担或者不得不承担上一辈人的恩怨的时候,她退开了所有宫人使女,一盏长信青灯,昏暗的灯火摇曳着两个孤独的影子,她娓娓道来,从文帝开国的丰功伟业一直到炀帝的暴虐无道,从晋阳起兵的人心所向一直到玄武门的血流成河。她细细道来他所受一切不公平待遇的根源:他的身上流淌着两代帝王的血液。
我一直在想李恪当时会是怎样的心情,他一定是震惊的说不出话来,他或许还会痛苦的质问上苍“为什么”。可是在我的感觉里他会微笑,微笑着对他的母亲说:娘,我懂了。恪会小心翼翼的藏好自己的伤口,不让人发现。
史书上说李恪最终因为谋反被诛杀,我一直不相信李恪会谋反,我更相信那是长孙无忌集团的阴谋,他们有着不可告人的目的,太宗皇帝的“以史为镜”对他有着不一样的意义,他自然知道当年文帝是怎样从宇文氏家夺了天下,而高祖皇帝又是怎样让他的登位变得名正言顺。他也想要“以史为镜”,而李恪无疑成了一个障碍,李恪“地亲望高,中外所向”,太宗皇帝“初以晋王为太子,又欲立李恪”,这怎不让长孙无忌们不心惊胆战?如果立李恪,他们将如何安置?如果立李恪,他们的野心又将何去何从?他们当然“固争”,他们为自己固争,为野心固争。虽然用一个冠冕堂皇的理由,剥夺了李恪的继承权。可是他们并不能安心,李恪太过于优秀,既“善骑射”,又有“文武才”,他的优秀让很多人惴惴不安,那些跟随他父皇开创天下的大臣们,那些思想僵化冥顽不灵的官员们,以及那个高高在上却懦弱无能的新皇帝。而长孙无忌们正是利用了这无数人的惴惴不安,除掉了自己的心腹大患。
我一直恪守着这样的情景,当李世民当着恪的面宣布立李治为太子的时候,李恪躬身向他行君臣之礼,李治扶住李恪,他说的不是“免礼”,不是“请起”,他说“三哥,谢谢!”他是从他三哥手里接过了皇位,三哥把皇位心甘情愿的让给了他。
我想李恪他是痛苦的,他得不到他想要的东西。他应有的不该只是一个藩王的名号,一块小小的封地。他应有的是至高无上的权力,是坐北朝南的荣耀,是整个大唐的江山。可是他无法得到,或者说他最后也不想得到,他辜负了自己纯情的女友-阿史那云,他真的让她失望了!
我常常在这个地方陷入矛盾,有时我真的怀疑自己能否很好的诠释李恪。我不相信他是一个极具野心的人,他为了一个女人能够驱马千里,这哪里是一个王子的野心?但我又希望他具有这样的野心。他应该得到他应有的东西,他应该以自己的方式编织他的皇冠,可是他又不该是残忍的,他不该为了一己的私利加重玄武门的血腥。
所以我只好说他是善良的,他的善良迫使他放弃他的梦想,放弃他的野心,放弃皇位,甚至放弃生命。
我一直不相信李恪会谋反,至于其中什么样的细节,没有人能够说清楚,或许优秀的李恪继续存在对于已经登基并不稳固的新帝始终是一个巨大的威胁,找个理由在这个时候就显得那么必要,也是那么简单的!
我把死亡看成是李恪的解脱,是对一个纯洁高尚的灵魂的释放。从那以后他可以不再矛盾不再痛苦,他在天国一定过的很好很好。 我只能以这样的方式来宽慰自己,安抚那些喜欢李恪的人!
李恪,这个继承了两朝天子的优良血统,圣洁的人格和深沉心机的人,有些孤寂,落寞,却又自强不息,从没有放弃过自己的梦想,拥有全部的生命血性,300年大唐史上的一个标准的悲情王子!
想起李恪,我还会继续看完剩下的剧集部分。
想起李恪,很多时候是喜欢他的个性! February 16 新结婚时代 最近我用了两个通宵将《新结婚时代》这部电视剧看完,四十八小时没怎么睡觉,今天终于缓过劲来。有时间好好写写其中的感受与滋味。
《新》是一部非常贴近现实生活中的电视剧,这也许正是它的魅力所在。故事讲述了城乡恋、姐弟恋、老少恋三种不同状态的个性婚恋。谈到这部电视剧,各种评价不一,在我看来,评价一部好的电视剧,不全在于其中故事内容的精彩与否以及其中演员的演技如何,而是观众各自从中看到的东西,学到的东西,体会到的东西是否精彩。我想,这也是我写下这些文字的主要原因。
什么是真正的爱情,千百年来我们在不停的探索与追求。顾小西与何建国,顾小航与简佳,顾父与顾母,这三对,我觉得都可以称为真爱。
顾小西与何建国的城乡恋始终贯穿着全剧,把现实生活表演的淋漓尽致。说实话我对他们两个的爱情比较看好,虽然其中离过一次婚,但最终二人还是紧紧地抱在一起作为全剧终感人的镜头。刘若英饰演的顾小西是个高干子女,大大咧咧,性格开朗,心直口快,她母亲临终前的最后一句话就是让她改改那个大大咧咧的毛病。也就是这样性格,造就了她的婚姻,不顾父母的反对,认为结婚就他们两个的事。她有城市女孩的娇蛮与任性,但她不是瞒不讲理的,让我想起黄蓉,娇蛮霸道,却让人打心底里喜欢。因为她是心地善良的。就像何建国最后一集说的“小西有她显而易见的缺点,但也有她难能可贵的优点”。能让人感觉到这个人物的真实性。
而何建国是现在女人们打着灯笼都找难找的好丈夫,这也是这段背景悬殊的婚姻得以成立的关键因素,比较让我感动的是顾父摔断腿后,他对其无微不至地照顾,中午还回来做饭,晚上睡在他旁边,一有动静马上起来照看,对自己家人都很难做到这点啊,值得我们学习。郭晓东这个演员所塑造的何建国形象也正是我从这部电视剧所学到最多的,爱一个人,爱屋及乌,这是感情到亲情的升华是责任的体现!
什么是真爱,我想只有这样互相理解,互相包容,互相信任的爱情才可以算得上是真爱。至于顾小航与简佳的爱情,印象最深的就是最后一集她与小航对话,“也有对病老公、病老婆始终如一的”“那是因为他们有许多共同的岁月”“希望我们也一样,有许多共同的岁月”。是啊,不离不弃的爱情实际上是一种亲情的体现。不得不提的是,梅婷的老公正是这部戏的导演,戏里简佳是渴望婚姻的孤独女人,戏外可是夫唱妇随的幸福女人。顾小航与简佳从互相厌恶到相知相恋,是挺有看头的,开始谁也没想到小航会是认真的,都认为他是一时冲动,他条件这么好为什么非要选简佳这样的女人,但感情的事真说不清,反正最终她还是被他的真情感动了。
顾小西的父亲只是一个配角,是个典型的清高的知识分子的形象。他对自己出的书不改名没有人看的态度“我只写给愿意看的人看”,有士可杀不可辱的可爱。他有内涵有学问,他对子女婚姻的看法及分析事情的能力,有哲理的谈话,待人接物的恰当,时不时吐露的古文,都闪烁着智慧的光芒。“男人也念旧的,因为新人跟旧人比,旧是劣势,但同时也是优势,新人有热度,旧人有厚度,省掉了许多磨合。”哲理性多强啊。其做人处事,无不散发着可敬的学者风范。
剧中有许多非常非常经典的台词,本来想逐句写出自己的感想,无耐,急于求成的我又没有太多的时间重温一遍电视,这里就不再引经据典了,若是大家感兴趣,可以好好看一下这部剧。这些经典台词里,如果要排序的话,这句话可以排第一 “你嫁给了他,就等于嫁给了他全部社会关系的总和。”是啊,这就是现实婚姻生活的真实写照。年轻的我们在婚前有几个会想到那么多啊,可是当激情过去之后,留给夫妻们的仅仅是平淡如水的生活。在这平淡如水的生活中,越是不离不弃,也就越显得爱的可贵,这也许是我们如今评价真爱的标准之一了吧。
总之,《新》是一部非常不错的电视剧,很适合婚前婚后的青年男女们观看,正如演员郭晓冬所说,“它是一面镜子。一面婚姻的镜子。是所有想结婚的或者是即将步入婚姻殿堂的或者是已经过婚的朋友们的镜子。是我们很好的一个参照物!”
以前我们曾听说过这样一句话:“没有爱情的婚姻是不道德的。”是啊,没有爱情却组合成一个家庭,确实是一个人一生的悲哀,但现实生活中有多少对爱情又不是这样呢?这让我们或多或少的对婚姻感到恐怖。其实大可不必,只要我们时刻保持着清醒的头脑,不要为了结婚而结婚,相信上天迟早会眷顾我们,找到一份属于自己的真爱。然而,物欲横流的今天,又有多少人还相信这些呢?
爱到底是什么东西?我知道一个道理,那就是:爱情可以让一个人疯狂,爱情是一切事物动力里最强的一种原动力。换句话说,真正的爱,可以让我们为之付出一切,有的时候甚至可以是生命。你相信吗?
真正的爱情,就是象何建国那样没有一点清华大学研究生的架子,出得厅堂下得厨房的男人;真正的爱情,就是象简佳那样为了寻求真正爱情的婚姻生活而放弃富裕生活的女人,顾小航那样为了真爱不惜女友曾被包养的事实;真正的爱情,就是象顾父对顾母一生执子之手,与子偕老的高尚品格。这就是我从这部电视剧中看到的学到的精华所在!
其实,每个人想得到的爱情是不一样的,自然对爱情的要求与质量也就不一样了。就象剧中刘凯瑞对简佳的爱,我相信他对简佳是真爱,但是他给不了她婚姻,因为他必须对以前的婚姻负责。而简佳需要的不仅仅是纯粹的爱,更需要一个温暖的家。所以,每个人需要的是什么,自然会朝着那个目标去发展,最终成为一个故事的句号。爱情这种事情,也许真的不能勉强,该是什么样的,也许一切早已注定。但是想要说的是,我们必须端正对爱情的态度!
我想,每个人心里都有一个自己对爱的认识,只要不违背国家的法律以及社会道德伦理,就朝着自己想的去追求,恒久的坚持,我想,是不会错的。但愿我们都能早日找到爱的真谛,过平安幸福的生活!
这,就是我对《新结婚时代》的思考。。。
February 14 纯粹的爱情感动 看《别了温哥华》这段时间休养身体,于是在这个暖冬里期盼春天来临的间隙,我找寻到原来一直被朋友津津乐道的《别了温哥华》。
赵宝刚,凭借大学时代我看的《永不瞑目》对他记忆很深!所以,很沉静,一个人在寂静的夜晚欣赏,感觉很唯美,唯美的让你一直拖住困倦的眼睛,而这个时候心是感动的。
因为 很久都没有被这样纯粹的爱情感动过!
很久都没有被这样纯粹的爱情感动过了,这一次竟一直沉浸在温哥华那湿漉漉的缠绵里,一时间无法自拔。就有点象陆大洪说的,“我一闭眼,满脑子全是你”。
喜欢这部《别了温哥华》,她带着浪漫唯美的光晕,又充满了世俗的智慧。两段爱情,一段如潺潺流水,平淡温馨,一段如江河澎湃,荡气回肠。几位演员精彩的表演让我记住了他们每一个人的名字,又让我们模糊了他们每一个人的名字!
里面所有的人都演得都比较出色,比如司马波,他在的时候,我还一直以为这是部喜剧片,就那么几个镜头,一个如此可爱的人物就出现了。还有余总,从始至终都让人恨得咬牙切齿,恨不得一刀给宰了。
当然最好的是杨夕和陆大洪。不知现实中的李小冉,是不是也象剧中一样敢爱敢恨?她让那些物欲的所谓时尚女孩统统汗颜,但这种人可能也只能存在于剧情里。陆大洪简直就是我们这些长得不成,但还自以为有些性格的男人的代言人,让我们扬眉吐气,感觉自己一样也能吸引plmm的眼光,绝对和陈坤有一拚,而且这样的过程中一样的信心十足,一样的完美动人结局!
编剧面对观众,使出了绝对的动人这一杀手锏,就象陈坤说的,一刀戳在这,痛!在短短的二十几集,一定要让这么多的苦难,全部加在几个可怜的人身上,不是死就是生病,要不就是受虐待,完美的结局有时候就是这样!
赵琳饰演的小雪很不错,初次上大剧就能表达如此的让人心疼实属不易。
对感情专一且执著的罗毅也是我在该剧中喜欢的一个角色,陈坤在这部戏中的表现可用“渐入佳境”四个字来形容。刚开始两集,看着大洪和司马波一唱一和,铆足了劲儿逗观众开心,那个拽拽的罗毅则严重脱离群众,一付未经世事的青涩模样。
随着剧情的深入,罗毅的形象逐渐丰满。特别是司马波死后,晓雪不知去向,沉静下来的罗毅,眼中有了忧伤,陈坤的戏也越来越精彩。
当他终于在餐馆找到晓雪,对她倾诉心声;当他悄悄地护送她回家,却被她发现;当他终于露出笑容,只为她不再拒绝他的好……寥寥几句台词,承载了太多的关切,陈坤更用眼睛传达着深情、哀怨、坚持、爱怜……。自此,我已完全被罗毅和晓雪所吸引,心不由自主地随着他们起起落落。
看着罗毅拉着晓雪奔跑在温哥华冬日的暖阳中,看着他痴痴地望着晓雪深情地表白,看着他在冷雨中坚守的背影,忍不住要替晓雪着急,快别犹豫了,就是他了!
罗毅在家庭突遭变故后,成为一个独自品尝苦痛、勇于承担责任的男人。他面对晓雪时,那排山倒海般的激情极富感染力,而当晓雪不辞而别后,蜷在沙发里的罗毅虽然没说一句话,但眼中那绵绵无际的哀伤已经压得人喘不过气来。
很高兴在这部戏中看到生活中不同人的影子,尽管我们都无法复制这些影子,但时常带着彼此感动的心,爱情才会长久,才会纯粹!
别了,温哥华,美丽的生命记忆! February 09 喜欢时事 最近,很喜欢看时事的一些报道和评论,津津有味。
已经有很久没有这样的感觉去关注这些书面或者报刊的东西了。
看了很多也感悟很多,我们国家很多政策都在潜移默化中产生了无比的力量,有时候一件事情会使我感动得热泪盈眶,主席利比里亚检阅我们的子弟兵,总理中南海请基层代表提建议,还说中南海的大门始终向人民敞开。。。
这样的举止让庄严的尊严和温暖从内心深处升起,忽然想起一句古话,我作修改感觉很有力量:“犯我大中华者,虽远必“诛””。
我们没有必要武力的征讨,道义的力量已经威慑远方!
仔细想想,做人有时候也未尝不是这样呢?
January 09 2006年已经过去 我很怀念 已经有半年的时间没有上个人空间写东西了,有时候有这样或者那样的理由
,心里也就释然了!敲点东西并不费力,只不过没有太多的心情或者心思而已,
等待很久,你会发现自己的内心有很多不安分的东西像春天里要破土的小草一样,
任何的阻力都无济于事,因为漫过2006的标点,我不觉然已经在2007的的刻度了。
这样的时空张力让我很伤感,忙碌的生活或者模糊的生活意识以及记忆使我们彼此都失去了
对文字热爱的温度了,我为这样的事情感到羞愧!
最近迷恋看鲁豫有约,发现生活中有很多你并不能了解的故事,而那些故事竟然是那么的感人。
也因为这样的讲述喜欢鲁豫甚至达到了爱,那种温和以及知性让你心碎,就像你喜欢一件易碎的艺术品,
欣赏中的迷恋以及迷恋外的担忧,并没有具体的原因!
2006年已经过去,在我的生活以及生命中有很多故事,这些故事讲出来可能会感动无数人,但我喜欢用
安静的心思考整个夜晚,不一定都是唯美的笑容,只是怀念就好了。
我从小就喜欢这样的感觉!真的。 July 10 也许若无其事,是最残酷的告别方式 也许若无其事,是最残酷的告别方式。我一直都很喜欢德国队球员的背影,笔直而孤傲。也很喜欢曾经的德国队,宁可站着死去,也不会委琐求生的精神,战斗到热血淌尽的最后时刻。可我更喜欢激昂的球队,比如阿根廷,比如荷兰。尽管他们已经提前告别了这届世界杯,但热爱并不褪色!当葡萄牙队风格大变的成为人们口中的流氓球队时,我似乎又看到唯一一只,有血性的球队。葡萄牙队若无其事的面对所有争议,C罗的每一次出场都会伴随嘘声,天知道,年少的他以及他的队友要承受多大的压力,在那样的嘘声里,他们只能变老实了。没有痞子气的葡萄牙队,又一次落入平庸之中。
这场球无可评述,整场比赛我看着球,却在神游,在一场胜利结果无关紧要的比赛中,这样的两只球队,应该踢的很有视觉冲击,而我唯一的感觉却是沉闷不堪。唯一庆幸,这一夜,我们看到干净的比赛。这场球,注定成为结局的陪衬。德国队做为东道主国家的球队,这样的身份显得很无奈。这样的世界杯,给我们留下了什么回忆呢?乏陈可善,一届极有儒者之风和伪中庸的世界杯。我们就在这样波澜不惊的夜里,坚持的,消磨着闷热的夏日时光。时空穿梭,四年之后的回望,总是在电闪雷鸣的深夜感受足球,与四年前可能并不熟悉以及四年后可能彼此不知道在何处的一群人。这样的感受如同球场关键赛的胜者和败者,一样的记忆深刻! 其实,当德国队和葡萄牙队无缘进入决赛时,属于他们的时代就已经结束,这,只是一场告别2006的友谊赛吧。我们记得世界杯中的悲壮,更多的是替那些有冠军才无冠军命的球员悲哀,为他们遗憾,他们越是淡定的离开,越是牵扯着我们的神经隐隐作痛。比如菲戈,比如曾经的克林斯曼。这样无奈的比赛,只会加剧我们的心折,只是他们是尽职的,他们必须坚强的伪装微笑到最后。都是心高气傲的人,谁又会只对拿第三名感兴趣呢。他们年轻的时候,无数人都会说,他们还有机会,只是当年华不在,必须离开的时候,这样的机会依旧是镜中月,水中花。其实,世界杯冠军是那些天才球员的人生信仰,信仰一旦被现实打碎,那种无奈的感触,谁又能描述的出来呢,只是心脏会被牵扯的痛。告别自己的信仰,沉默而又惨烈无比。 再见了菲戈,再见了克林斯曼。这样的淡淡然未必不好,许多年后,回忆起来,也许会有尘埃落定般的会心一笑。比如曾经的巴乔,比如曾经的三剑客。而2006年留给我们的记忆符号,也许最多的,是那些英雄球员们的名字吧,再见了,内德维德!再见了,卡福!再见了,齐丹!这些2006年以后,再也无法出现在世界杯的身影。目送着这一个个熟悉的背影离开,告别着属于一个个英雄的黄金时代,然后,在另外的英雄时代中幻想着新的神话篇章。只是,最终逃不得落幕二字。功成身退的毕竟是少数,大多数人,只是眼眶含泪的默默离开。三十功名尘与土,八千里路云和月。一切从何来,归何处去,平淡真实,这种平淡,现实无比,也就无比残酷。 某些球队,是最喜欢创造悲剧英雄的球队,比如我喜爱阿根廷和荷兰队。女生看球是感性而欣赏的。女生看球更多的对足球带有某种图腾崇拜的艺术情结。在我看来,足球中的遗憾是带有酣畅淋漓的残缺之美。那种残缺犹如断臂维纳斯带给世人的震撼,毫无灰暗却充满希望的一种美。我们会为有补天才无补天命的球员扼腕叹息;会为无冕之王伤心落泪;也会在茶余饭后,对某场比赛的戏剧性落败津津乐道以及那些经典的眼神黯然神伤,因为这样的定格永不皆复……感性的女生,在深夜里坐在沙发上独自看球,为遗憾落泪,本身就是一道动人的风景线。 所以,我写这篇文章的目的无非只有一个,因为对足球的残缺之美顶礼膜拜,想要让更多人看到世界杯中除去胜利光环外另外的一种美,那种美,夺人心魄,也为了纪念曾经有过哭泣,有过欢笑的看球岁月,这样的日子要用四年的轮回,而且这样的轮回在你有意识以及激情的感知中,并不是太多! 2006年,柏林苍穹下,英雄离别的时刻,我们看到了唯一的剧情颜色…… 也许若无其事,是最残酷的告别方式。 遥远遥远并不远。。。 |
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